|
|
|
Среда, 10.04.2024, 08:40 |
mbv06 |
|
|
|
|
Приветствую Вас Гость | RSS |
|
Анегдоты по плану ))
| |
vitmel | Дата: Четверг, 08.11.2007, 12:01 | Сообщение # 1 |
Рядовой
Группа: Модераторы
Сообщений: 8
Статус: Offline
| 12 причин радоваться для женщин 1. Мы первыми покидаем Титаник. 2. Мы можем флиртовать с работниками службы технической поддержки, которые всегда рады нам помочь, если мы сломали компьютер. 3. В мужской одеждеи мы выглядим потрясающе — и миниатюрно. Мужчины в нашей одежде выглядят идиотски. 4. Мы можем поплакать — и не платить штраф за превышение скорости. 5. У мужчин меньше продолжительность жизни, мы получаем страховку. 6. Когда мы танцуем, мы не похожи на лягушку в миксере. 7. Напитки бесплатно. Обеды бесплатно. Кино бесплатно (ну, вы поняли мысль). 8. Новая помада возвращает к жизни. 9. Если мы забыли побриться, об этом никто не узнает. 10. Если мы глупы, всегда найдутся люди, которые найдут это милым. 11. Сочетаясь браком с человеком, который моложе нас на 20 лет, мы думаем, а не глупо ли это. 12. Мы никогда не жалеем о серьгах в ушах. Добавлено (07.11.2007, 16:06) --------------------------------------------- В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит: - Вы бы меня не трогали, я колдун! - Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$ Старик достает штуку $, кидает им со словами: - Нате, обосритесь. Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$: - Мужик, сделай чтобы не срали. Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику: - Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки; - Давайте всё, что у вас есть. Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают: - Точно все будет нормально? - Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте! Добавлено (08.11.2007, 11:52) --------------------------------------------- А вот ещё, развлекайтесь! Прибегает Петька к Василию Иванычу -Василий Иваныч!Анка двойню родила! -Иди ты! -Сам иди:я своего уже взял Отец спрашивает сына: " Что сегодня было на уроках? " а химии изучали взрывчатые в щества. " А что завтра будете делать в школе? " В какой школе, папа? Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция? - Положь на место, нигер! Заговор американцев против мусульман: Сначала птичий грипп уничтожит всю курятину, потом ящер уничтожит всю говядину, останеться одна свинина. Добавлено (08.11.2007, 12:00) --------------------------------------------- Немного о панках: Девушка выходит из ванной панка и говорит : - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин. - Нет, "М" - для морды! Один ученый изобрел аппарат для чтения мыслей. Ну и решил пойти его протестировать. Идет он, значит, по улице и встречает одного чувака. Подходит к нему и грит: - Эй, парень! Ну-ка ударь меня по морде! На экране аппаратика появляется мысль: "Ага! Сейчас я его ударю, а он потом меня ударит, как я после этого с таким фэйсом к своей девке пойду?" Теперь уже вслух: - Нет, не буду я тебя ударять! Ну, ученый поплелся дальше. Встречает какого-то громадного амбала: - Слышь, мужик, ударь меня по морде! На экране появляется мысль: "Ну да! Щас я ему пропечатаю, пол-черепа же снесу нафиг! А потом за это в тюряге окажусь!" Отвечает ученому: - Нет уж, катись своей дорогой! Ученый пошел дальше. Смотрит, возле стены с граффитти стоит какой-то ободранный панк, весь в наколках и цепях. Ученый подходит к нему и грит: - Эй, чувак! Ударь меня по морде! Панк сходу замахивается и - бац! Прямо профессору в пятак! Бедняга встал, отряхнулся, смотрит на экран - нет мыслей!!! Ну он опять говорит: - Ну-ка еще раз! И снова по харе получает. Смотрит на экран - нет мыслей! Что за дела? Теперь уже в третий раз - А ну-ка еще разок! Вдруг на экране появляется мысль: "Ну че мля, ногой его пи*дануть что-ли???". Стоит студент, читает газету. Вдруг к нему подбегает сзади панк, весь грязный, на голове черти што творится - и как закричит: - ААААААААА! Студент испугался, оборачивается: - Ну ты меня испугал... - Да эт фигня, я своего отца каждое утро пугаю... - Что подбегаешь к нему и кричишь на ухо? - Нет, когда просыпаюсь, подхожу к нему и говорю: Привет пап! Я твой сын! Чувак приходит устраиваться работать конферансье на Горбушку. Ему сразу говорят: "Иди, ща группа играть будет. Представь их." Мужик выходит на сцену: - Здравствуйте дамы и господа, леди и джентльмены... Из толпы вдруг летят тухлые яйца, помидоры, пивные бутылки, покрывая чувака с головы до ног... Он убегает со сцены. За кулисами его встречает какой-то DJ: - Смотри, как надо! Выбегает на сцену: - ЗДАРОВА, КОЗЛЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! Толпа орет. - СКАЖИТЕ МНЕ СЛОВО НА БУКВУ "Х"!!!!!!!! Толпа: - ХУУУУУУУУУУУУУУ*!!!!! - НИХРЕНА, ВАШУ МАТЬ - ХАЕР!!!!!! ВЫСТУПАЕТ ПАНК-ГРУППА "ХАЕР"!!!!! Заходит за кулисы: - Понял? Тот: - Понял. "Хаер" отыграли. Чувак идет представлять следующую группу: - ЗДАРОВА, ПИ*АРАСЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!! Толпа орет. - СКАЖИТЕ МНЕ СЛОВО НА БУКВУ "Х"!!!!!!!! Толпа: - ХААЭЭЭЭЭЭЭЭР!!!!!!!!!! - НИХЕРА, ЧУДАКИ - ХУ%!!!!!! ВОТ Я СЕЙЧАС ДОСТАНУ ЕГО ИЗ ШТАНОВ!!!! ОБОССУ ПЕРВЫЕ РЯДЫ!!!! А ЗАДНИЕ УВИДЯТ РАДУГУ!!!!!! ВЫСТУПАЕТ ГРУППА "РАДУГАААААААААА"!!!!!!!!!!! Добавлено (08.11.2007, 12:01) --------------------------------------------- Немного о панках: Девушка выходит из ванной панка и говорит : - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин. - Нет, "М" - для морды! Один ученый изобрел аппарат для чтения мыслей. Ну и решил пойти его протестировать. Идет он, значит, по улице и встречает одного чувака. Подходит к нему и грит: - Эй, парень! Ну-ка ударь меня по морде! На экране аппаратика появляется мысль: "Ага! Сейчас я его ударю, а он потом меня ударит, как я после этого с таким фэйсом к своей девке пойду?" Теперь уже вслух: - Нет, не буду я тебя ударять! Ну, ученый поплелся дальше. Встречает какого-то громадного амбала: - Слышь, мужик, ударь меня по морде! На экране появляется мысль: "Ну да! Щас я ему пропечатаю, пол-черепа же снесу нафиг! А потом за это в тюряге окажусь!" Отвечает ученому: - Нет уж, катись своей дорогой! Ученый пошел дальше. Смотрит, возле стены с граффитти стоит какой-то ободранный панк, весь в наколках и цепях. Ученый подходит к нему и грит: - Эй, чувак! Ударь меня по морде! Панк сходу замахивается и - бац! Прямо профессору в пятак! Бедняга встал, отряхнулся, смотрит на экран - нет мыслей!!! Ну он опять говорит: - Ну-ка еще раз! И снова по харе получает. Смотрит на экран - нет мыслей! Что за дела? Теперь уже в третий раз - А ну-ка еще разок! Вдруг на экране появляется мысль: "Ну че мля, ногой его пи*дануть что-ли???". Стоит студент, читает газету. Вдруг к нему подбегает сзади панк, весь грязный, на голове черти што творится - и как закричит: - ААААААААА! Студент испугался, оборачивается: - Ну ты меня испугал... - Да эт фигня, я своего отца каждое утро пугаю... - Что подбегаешь к нему и кричишь на ухо? - Нет, когда просыпаюсь, подхожу к нему и говорю: Привет пап! Я твой сын! Чувак приходит устраиваться работать конферансье на Горбушку. Ему сразу говорят: "Иди, ща группа играть будет. Представь их." Мужик выходит на сцену: - Здравствуйте дамы и господа, леди и джентльмены... Из толпы вдруг летят тухлые яйца, помидоры, пивные бутылки, покрывая чувака с головы до ног... Он убегает со сцены. За кулисами его встречает какой-то DJ: - Смотри, как надо! Выбегает на сцену: - ЗДАРОВА, КОЗЛЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! Толпа орет. - СКАЖИТЕ МНЕ СЛОВО НА БУКВУ "Х"!!!!!!!! Толпа: - Х**!!!!! - НИABUF, ВАШУ МАТЬ - ХАЕР!!!!!! ВЫСТУПАЕТ ПАНК-ГРУППА "ХАЕР"!!!!! Заходит за кулисы: - Понял? Тот: - Понял. "Хаер" отыграли. Чувак идет представлять следующую группу: - ЗДАРОВА, ПИ*АРАСЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!! Толпа орет. - СКАЖИТЕ МНЕ СЛОВО НА БУКВУ "Х"!!!!!!!! Толпа: - ХААЭЭЭЭЭЭЭЭР!!!!!!!!!! - НИФИГА, ЧУДАКИ - ХУ%!!!!!! ВОТ Я СЕЙЧАС ДОСТАНУ ЕГО ИЗ ШТАНОВ!!!! ОБОССУ ПЕРВЫЕ РЯДЫ!!!! А ЗАДНИЕ УВИДЯТ РАДУГУ!!!!!! ВЫСТУПАЕТ ГРУППА "РАДУГАААААААААА"!!!!!!!!!!!
Жизнь-это вирус,который передаёться половым путём.
|
|
| |
mbv06 | Дата: Четверг, 08.11.2007, 13:34 | Сообщение # 2 |
Ад_минстр_атор
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
| :lol:
|
|
| |
vitmel | Дата: Пятница, 16.11.2007, 10:40 | Сообщение # 3 |
Рядовой
Группа: Модераторы
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит: - Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь. На что второй отвечает: - Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли. - Дорогой, ты где был? - Hюхал! - Клей? - Hет, б**, футболку! - Дорогой, ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет. - Дура, я под lsd. - Дорогой, где ты был? - У соседки. - Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал! - Ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - А почему водкой пахнет? - А чо, б**, шахматами должно пахнуть? Решил Буратино поиздеваться над Герасимом. Одел шубу, спрятался влодке и говорит ему:"Ну,ну!Утопи меня,немое чудовище!" ПРАВИЛА ДЛЯ ГОСТЕЙ ))) - Компьютер руками не трогать. - В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом. - Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина. - Курить свои сигареты. - Приносить пиво и водку с собой. - Не уносить пиво и водку с собой. - Не писать мимо унитаза. - Интим не предлагать. - Не спать в ванной. - Мыть руки после сортира. - Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы. - Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров. - Не закусывать тараканами. - Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам. - Не путать ночью мальчиков и девочек. - Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире - Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде. - И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде. - Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола. - Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных. - Не садиться мимо стула. - Не выпивать всю купленную водку по дороге. - Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах. - Запрещается впадать в нирвану поперек кровати. - Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам. - Запрещается уносить больше, чем принес. - Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье. - Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. - Не есть перед визитом гороховый суп. - Не приводить своих тараканов для случки с моими. Добавлено (14.11.2007, 18:00) --------------------------------------------- Письмо Деду Морозу. Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова. Добавлено (14.11.2007, 18:04) --------------------------------------------- На уроке училка:дети составте придложение со словом ананас.Машенька:мы с бабушкой ходили в магазин и купили там ананас.Садись пять.Вовочка:а от нас папа ушел.Ну и где же здесь ананас?А нанас х.. забил. На уроке училка:составте предложение со словосочетанием-на всякий случай.Машенька:мы пошли с бабушкой в лес, и на всякий случай взяли корзинку.Насобирали грибочков.Садись 5.Петенька:мы с дедушкой пошли на футбол, и на всякий цлучай взяли сетку.Насобирали бутылок.Хмм..Садись 4.Вовочка:а у моего папы балда 30 см.на всякий случай запишите наш номер телефона. Вoвoчка прибегает дoмoй из шкoлы. - Ой, че былo, че былo! Учился пo труду шла пo кoридoру, несла банку клея, спoткнулась, клей разлила, пoскoльзнулась, упала на клей и приклеилась к пoлу! - Ну, вы ее oт пoла-тo oтoдрали? - Отoдрали, oтoдрали! Ктo пoсмелее - аж два раза! Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: - Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!! - Не, Марья Иванна, я завязал. Добавлено (16.11.2007, 10:40) --------------------------------------------- Вечеринка у компьютершика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женшинам. Его жена хватает дубинку и бэт его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женшин: -Катя, ну зачем же так? -Ничего... Перезагрузится - успокоится. - Между моей девочкой и Интернетом есть много общего. - Ага, пользователей много. Стоит мальчик на улице и плачет. Подходит к нему милиционер и спрашивает: "Мальчик, ты чего плачешь?" Мальчик: "Я потерялся!" Милиционер: "Как тебя зовут?" Мальчик: "Не знаю." Милиционер: "А где твои родители?" Мальчик: "Не знаю." Милиционер: "А адрес у тебя есть?" Мальчик: "Конечно есть: www.мальчик.ру".
Жизнь-это вирус,который передаёться половым путём.
|
|
| |
mbv06 | Дата: Воскресенье, 25.11.2007, 13:33 | Сообщение # 4 |
Ад_минстр_атор
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
| Приходит ламер к программисту и спрашивает: Где у меня ошибка? Программист: В ДНК..... Пишет программист программисту 1 Программист: Уменянеработаетпробелчтомнеделать??? 2 Программист: Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелом
|
|
| |
|
| |